جک های فارسی (3)

برچسب:,

:: :: نويسنده : ALI

بَ رَ بَ بَ
همون برو بابای خودمونه
اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن

تورو خدا ببین دورو رمونه رو اندازه یه حلزون ارزش نداریم یه نفر 100 تومن به ما قرض نمیده؟؟؟؟؟؟؟

تعطیلات نوروزی بود داشتیم میرفتیم مشهد با خالم اینا واسه نهار وایسادیم گرمسار خالم زنگ زد گفت کجایین مامانم اینطرف اونطرف نگا کرد دید جایی بلد نیست بگه یه موتور تریل سبز دید پارک کرده بلافاصله گفت ما پیش موتور سبزه هستیم گوشیو قط کردم.تورو خدا نباید به اینا بگن نسل سوخته اینقد سادن

!!!!!!!!!!! 4jok.com !!!!!!!!!!!! علامت اختصاصی m.d.r.l.12.11
شماهارو نمیدونم ولی
حلزون های محله ی ما همشون با عینک دودی میان بیرون . . . .

104امین پستمه...
************************************************
طنز ایرانی بودن(بخش سوم
این مطلب فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد پس لطفا به دل نگیرید.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
۲۱_ مامانت ۴تا مهمون داره اما واسه ۱۰ نفر غذا میپزه.
۲۲_ وقتی مهونی میری هی بهت میگن مگه روزه گرفتی؟ میوه بردار... شیرینی بخور.
۲۳_ خاله و داییت بهت میگن خاله/دایی.
۲۴_ پدر و مادرت بهت میگن بابا / مامان.
۲۵_ تو همه ی اتاقاتون یه فرش ایرانی پهن شده.
۲۶_ مامان بابات به سکول میگن اِسکول و به شرانک میگم شِرانک.
۲۷_ پلاک نقشه ی ایران گردنته.
:))))))))

به دليل زياد شدن پيام هاي بيهوده و ... ،‌ مجبور شدم يه حركتي بزنم :دي

سازمان مبارزه با پيام هاي اسپم (سري اول) البته فكر نكنم سري دومي در كار باشه خخخخخخ
----------------------------
1-حرام باد دوست داشتن کسی که عاشقی سرگرمی اوست . . .!
(82335)
عزيزم فتوا صادر مي كني ؟‌؟!!! :))
---------------------------
2-دلتنگي مثله ترک اعتياد ميمونه!!!بي صبرانه منتظر موادي...
(82240)
دل بندم ،‌ الان مواد مصداق چيو داره ؟ الان يعني عشقت مثل مواده مخدره ؟ خخخخخ
----------------------------
3-اسمت قفل قلب منه تورو خدا باهام بمون بگو همه اون خیانت ها دروغه (82189)
برادر يا خواهر گرامي الان دقيقا هدفت از استفاده از كلمه قفل چي بوده ؟‌:))
----------------------------
ديگه بسه زياد طولاني نشه خخخخخ

امروز مي خوام يه تست روان شناسي بگيرم تا بدونيم چند نفر هستن توي 4جوك كه حرف حاليشون نميشه !!!

تست : كسي اين پست رو لايك نكنه لطفا !!!

دوستان تا ساعاتي ديگر تعداد زبون نفهم ها معلوم ميشن !!! خخخ

عاغا این حلزون انقدر معروف شده که حتی رایتل هم توی بیلبرد تبلیغاتی اش ازش استفاده کرده دنیارو میبینی یه حیوون از ما معروف تره

انقد بدم میاد وقتی از خواب پامیشم به جای صبحانه، نهار میزارن جلوم

۱۰ دقیقه آخر امتحان …
زمان تغییر دادن جواب های صحیح به غلط.
هر کی موافقه بکوبه لایکو...

سلام بروبکس 4جوک من اولین پستمه
اقا دیروز رفتیم سر کارنامه بچگی دیدم :
چند سال پیش خواهرم . شوهر خواهرم رفتن کارنامه بگیرن دیدن جبر شدم 1 فکر کردن 10 شدم صفرش جامونده برگه رو خواستن دیدن 0.75 شده بودم واسه حفظ ابرو 1 داده بودن ...

نمیدونم چیزی راجع به مثلث عشقی شنیدین..؟

این روزا شش ضلعیش هم اومده…!

آقا کیف پول من مثل پیازه

بازش که میکنی گریت میگیره :|

!!!!!!!!!!! 4jok.com !!!!!!!!!!!! علامت اختصاصی m.d.r.l.12.11.یکی از دقدقه های فکریم اینکه اگه یه وقتی یکی منو به قتل رسوند
بعدش پلیس منو پیدا کرد اون موقعی که دارن با گوشیم به کسی که بیشتر دفعه باهاش تماس گرفتم زنگ بزنن
در اون وضعیت گوشیم شارژ داره یا نه؟
چرا میخندید ! درسته مُردم ،ولی پای ابرو درمیونه!

لامصب انقد كه سرعت زياده ميترسم مودم بتركه
اينترنت بپاشه تو صورتم !!!

جک های فارسی (3)

برچسب:,

:: :: نويسنده : ALI

چـرا به اونـی که اولیـن بار به ذهنـش رسیـد زرشکـو سرخ کنـه بریـزه تـوی پلـو نوبـل نـدادن؟ ^_^
خدمت به بشریـت مگه فقـط کشف واکسن و قرصـه آیا؟ :|

فرستنده : Vorooj@k

باورتون میشه اینجا مشکل بین من و داداشم با بابامون سر خاموش کردن کولر نیست این مشکل تو خونه ی ما سر مامان و بابامه من و داداشم هم زرت زرت سرما میخوریم تابستون!!!
ای خدا

!!!!!!!!!!! 4jok.com !!!!!!!!!!!! علامت اختصاصی m.d.r.l.12.11
ما یه نوع گرسنگی داریم که بعد از مسواک زدن حس میشه!!

گاوی : اون پایینو چه کچیکه کچیکه
فامیل : فقط مواظب باشید سرتونو از پنجره بیرون نکنید داریم از بغل خورشید رد میشیم
نسوزین یوقت
پسر عمه زا : گاوی بیا بریم روی این ابرا شکر بریزیم پشمک بخوریم :)
فامیل : مسافرین محترم داریم به تونل میرسیم لطفا محکم بشینین و آرامش خودتونو حفظ کنین
همه با هم : هااااااااااااااااااا
فامیل : لطفا از داد زدن در تونل بپرهیزید....سیر داغ سر جاتون
این پیچ خیلی خطرناکه :))
جیگر : بو پا میاد....بو پا میادددد......بو پا میادددددددد
فامیل : صبر کن بزنم بغل ایرجوری نمیشه

بچه ها امروز سرم ۱۶ تا بخیه خورد
میپرسید چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
میخواستم یه خوشتیپ رو بغل کنم یه دفعه آینه شکست

فرستنده : $$...Reza...$$

آسمان بار امانت نتوانست کشید

به ما رو انداختن، ما هم که نه تو کارمون نیست!!!!!!

ديگه گوشيم هم داره ميشه مثل يخچال
همينجوري از تو جيبم درش ميارم منو رو باز ميكنم تو منو چپ و راست ميرم بعد بدون اينكه هيچ برنامه اي باز كنم خيلي شيك قفلش ميكنم ميذارم جيبم
ميترسم ديگه بعد يخچال و گوشي به كيف پول يا لب تاپم اين حسو پيدا كنم
خدايي خيلي ضاينه...:(

اينقدر بدم مياد بعضيا از خودشون چهارتا جمله بهم ميچسبونن و فك ميكنن عاشقانس
خوب عزيز من اين همه آدم بزرگ اين همه جمله باهال
آخه چرا اينكارو ميكني
يعني بعضي جمله ها مرگ مغزي مياره ...

رفتم پیش یه روانشناس

یکم که حرف زدیم مثل این فیلما یه ساعت زنجیردار از جیبش درآورد و جلوی صورتم تکونش داد.

یه نسخه واسش نوشتم رفت خورد خوب شد

آیا میدانید: خبرگزاری “مادر-خاله” سریعترین و موثق ترین خبرگذاری بین فامیلیه!؟
آیا میدانید: لذت باز و بسته کردن در باطری کنترل از دیدن خود تلوزیون بیشتر میباشد !؟
آیا میدانید: دقیقا همون مسیجی ارسال نمی شه که ۲۰ دقیقه طول کشیده تایپش کنی !؟
آیا میدانید: این روزا خریدن آدما راحت تر از خریدن گوشت و مرغ و برنجِ !؟
آیا میدانید: دکمه آسانسورو پشت هم تند تند بزنی‌ آسانسور زودتر نمیاد!؟
دیدم که میگماااا!!!

یارو توی مغازه شیرینی فروشی مشغول کار شد
زنش گفت : ببینم وقتی تنها هستی هوس نمی کنی به شیرینی ها ناخونک بزنی ؟
خیلی جدی گفت : نه اینکار دزدیه فقط روی شیرینی ها رو لیس می زنم!!!

چقدر هوا گرمه!
جمله ی آشنای ایرانی ها واسه توجیه بوی گربه مرده عرقشون!
لایکو برو@_@

105امین پستمه...
*******************************************
طنز ایرانی بودن(بخش چهارم )
این مطلب فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد پس لطفا به دل نگیرید.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
۲۸_ آی‌دی‌هات ایرانین یا پرشین به یدک میکشن.
۲۹_ پسرها: مامانتینا اجازه نمیدن ابروهاتو برداری.
۳۰_ پسرها: مامانتینا نمیزارن گوشتو سوراخ کنی.
۳۱_ مردها: از زنت طلاق گرفتی اما همچنان اجازه نمیدی با مردهای دیگه ارتباط داشته باشه.
۳۲_ به مهمونات میگی خونه‌ی خودتونه.
۳۳_ چشمای بزرگ و خوشگلی داری.
۳۴_ مژه‌های بلندی داری.
:)))))))

عاقا یکی از سوالایی که خیلی ذهنمو مشغول کرده اینه که وقتی پستی میزاریم و مینویسه تکراری،عایا منظورش از تکراری اینه که...
1.قبلا شنیده بودم
2.تو سایت هست
3.تو سایتای دیگه هست
4.قدیمیه
یا چی؟
واقعا یکی منو توجیه کنه خیلی سردرگم شدم

شمام اینطور هستین آیا؟؟؟
تا میخوام از نت برم بیرون حداقل 1ساعت طول میکشه دل بکنم!!
معتاد که میگن ما هستیم.
تصورکنین 40سال دیگه هممون عینک ته استکانی تو چشمونه باز میایم 4جوک!!
لایک= برو بمیر ساعت 5:08صبه چه وقته پست گذاشتنه0_o

جک های فارسی (3)

برچسب:,

:: :: نويسنده : ALI

قای مجری: این زبان درگری خیلی جالبه ها. می تونم من یاد بگیرم از شما؟
فامیل دور: خیلی پیچیده ست میدونی چون این زبان در لحظه فرق می کنه. مثلا من بهتون گفتم که سلام می شه چی؟ سدار صدور.درسته؟ ولی اون مال اون موقع بود. الان یه چیز دیگه شده الان شده سدر فدور. در لحظه فرق می کنه زبانه.
- یعنی اون لحظه خودتون فقط می دونید چیه؟
- بله دیگه این زبان تا زمانهای خیلی دور کاربرد داره. هر ثانیه ش فرق می کنه. مثل زرگری نیست که لو بره. زرگری زبان بسته ایه. می دونی؟ ولی زبان ما به روز هر ثانیه که می گذره معنی کلمه ها فرق می کنه. که کسی نتونه یاد بگیره و بفهمه ما چی می گیم.

فامیل دور: رفتم شیرجه زدم وسط دریا. داشتم شنا می کردم دیدم یهو درپایی هام نیست. درپایی م گم شد.
آقای مجری: درپایی نه، دمپایی
- نه خیر درپایی ه.
- دمپایی ه. یعنی دم پاست همیشه.
- نه. درپایی ه، چون اولا پا رو از توش در میارن. بعدشم همیشه دم دره، می شه درپایی

آقاي مجري: بله... چون اين

پسرعمه*زا خيلي بچه خوبيه و اون لباسي رو هم كه پوشيد، ازش خوشش اومد ولي هيچي نگفت و درش آورد، من براش يه هديه دارم... خب حالا فكر مي*كني اين هديه چيه؟

پسر عمه*زا: *ها؟

آقاي مجري: مي*گم اون لباسه كه از تنت درآوردم يادته؟ حالا حدس بزن اين هديه چيه.

پسرعمه*زا: ماشين؟

آقاي مجري: نه ببين... يادت مي*ياد اون لباسه كه ازت گرفتم؟ حالا فكر مي*كني اين هديه چيه؟

پسرعمه*زا: توپ؟

آقاي مجري: نه ببين. اصلا ولش كن. بيا اين هديه*هه رو بازش كنيم ببينيم چيه.

پسر خاله :

یه روز رفتم نونوایی …

نونوا گفت هر کسی اومد ، بهش بگو پشت سرت وا نسه …
نون نمی رسه

منم هر کی اومد ، گفتم بیا جلوی من واسا …
پشت سرم نون نمی رسه … !!

آقای مجری: همه بچه ها مسئولیت دارن به بزرگترها کمک کنن.
مسئولیت چیه کلاه قرمزی؟
کلاه قرمزی: محسولیت؟ اینه که از محسولیت شروع میشه، آخرش بدبختیه.
اول می گی محسولیت. می گم مثلا چی؟ می گی دفتر مدادتو جمع کن. می گم چشم.
بعد می گی محسولیت، کیفتم درست کن. بعد اون کشوئه رو برو درست کن.
بعد محسولیت، آخرش بدبختیه. سلط آبو باید کف درست کنی، بری اونجا رو بشوری.
این شد محسولیت که می گی خوفه

جمله ی فلسفی فامیل دور : سه نوع دور داریم:
اونی که دستت بش نمی رسه
اونی که چشمت بهش نمی رسه
اونی که فکرت هم بش نمی رسه

!!!!!!!!!!! 4jok.com !!!!!!!!!!!! علامت اختصاصی m.d.r.l.12.11
برای قبولی من تو دانشگاه :
بابام گوسفند نذر کرد
مامانم یه سفره حضرت ابوالفضل نذر کرد
خواهرم سه تا النگو نذر کرد
مامان بزرگم یک میلیون تومن نذر کرد
و…..
هیچی دیگه دیدم اگه دانشگاه قبول بشم کل خانواده ورشکست میشیم و ضربه شدید اقتصادی میخوریم نرفتم کنکور بدم!!

علامت اختصاصی :o1m3i7d4:

مهارت هاي يک مادر ايراني

1- تشخيص دما با نگاه کردن

2- تشخيص بو از 5 تا اتاق اون ور تر

3- تشخيص صدا از 5 تا اتاق اون ور تر زير پتو

4- تشخيص ميزان کثيفي لباسها از طريق بو کردن
5- بلند کردن در قابلمه ي روي گاز ( اصلنم دستش نميسوزه )

6- انجام حداقل 3-4 کار در عان واحد )

7- بزرگ کردن 5-6 تا بجه باهم

8- تامين تمام مخارج با حقوق بابا

9- ديدن تمام سريال هاي فارسي وان و جم تي وي

10- انداختن تيکه هايي به فرزندان، مانند خرس گنده و لندهور و امثالها

11- ياد نگرفتن نحوه ي ( نهوه ي- نهوح ي- نحوح ي ) فرستادن اس ام اس

12- حمل طلا، تا جايي که بشه

13- درست کردن کوکو از گوشت کوبيده گرفته تا قيمه ي يه هفته پيش

14- درست کردن انواع دم کني و دستگيره توسط تي شرت و زيرپوش فرزندان و باباي خانواده

به سلامتي همه مادران عزيز ايراني

شمع خریدم، رو جعبه نوشته بود:

(بدون دود ، بدون بو ، بدون ...)

فقط شانس بیارم شمعه روشن شه ، نور هم داشته باشه!!!

عاغا ما طي تحقيقاتمون فهميديم كه اكه دخترا در دانشكاه به هيج جايي نرسن ولي آخرش يه آرايشكر حرفه اي ميشن!!
لامصبا رو دست هرجي آرايشكر هست رو زدن!!
والا بغرآن!

پـسـت هـای دیـگـران را لـایـک کـنـیـد تـا دیـــگـران هــم پـسـت هـای شـمـا را لـایـک کـنـنـد !!!!

زن عموم همیشه غرغر میکرد و میگفت:
چرا مهریه من 14 تا سکه بیشتر نیست، عمومم نیشخند میزد، لم میداد رو مبل ،میگفت:
اگر ناراحتی بدم بری!

الان چند وقته ماشالا عموم کدبانو شده . . .
ظرف میشوره، غذا میپزه، جارو میکشه . . .

تا یکم غر میزنه، زن عموم نیشخند میزنه، لم میده رو مبل میگه :
اگر ناراحتی مهریمو بده برم

یکی از سوتی های قشنگ تو فک و فامیل ما اینه:
عمم بیمارستان بستری شده بود مامانم میخواست از بابام بپرسه خواهرت کی مرخص میشه؟!
حالا چی بگه خوبه؟!!!!!!!!
.
.
.
.
.
.
سعید!!! خواهرت کی ازاد میشه؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!
من :)))))))))
بابام :xxxxx
مامانم :000
عمم :||||

107امین پستمه...
**********************************************
طنز ایرانی بودن(بخش پنجم)
این مطلب فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد پس لطفا به دل نگیرید.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
۳۵_ مامانتینا نمیزارن بری سولاریوم چون پوست سفید و لطیفِ خودت قشنگ‌تره.
۳۶_ از طلا زیاد استفاده میکنی.
۳۷_ مردها: هیچکس حق نداره زنت رو اونجوری نگاه کنه.
۳۸_ بستنی مورد علاقه‌ت فالوده‌س.
۳۹_ مردها: تو خیلی خوب میتونی واسه خانوما افسانه تعریف کنی.
۴۰_ اگه مریض شی نمیری دکتر.
:))))))))))))

داروی خارش گوش کشف شد!!!
دو قرص تسناتلسنرتالی و ترامازینستولیزین
.
.
.
.
.
.
چرا سعی میکنی بخونیش؟؟؟
مگه میخاره؟؟؟

صفحه قبل 1 صفحه بعد